Il en faut peu pour être heureux !

Si seulement tu savais.. si seulement vous saviez.. Les cris, la violence, les porte qui claques, les mots qui blessent.Tout ça résonne dans ma tête, comme une musique, comme une putain de mélodie, comme cette salope de chanson qu’on me gueule  depuis des années. C’est devenue un quotidien. Mon quotidien. Tout les jours la routine, ça commence par un sèche cheveux mal ranger, ça finis par mon avenir. Vous êtes choquez par la noirceur de mes propos, quand j’vous dit que je suis pas une belle personne, que c’est comme ça, que faudra faire avec. Vous croyez que c’est un rôle que je joue, que c’est de la provocation, mais ça ne l’est même plus. Je suis devenue cette personne. Cette personne détestable, insolente, provocatrice, parfois cruelle.  Vous me faites bien mal aussi, je dois tenir de toi papa, pour ça.Ouais, on dirais pas hun? Mais putin, qu’est-ce que j’ai mal, physiquement, mentalement, j’ai mal, partout. Pourquoi vous chercher a me détruire comme ça? Je le fais tellement mieu moi même. J’peut m’en tailler les veines vous savez, j’ai même pris l’habitude de vomir toute ma haine, regardez comme je peut souffrir en silence. C’est pour ça que j’ai plus peur de personne. Parce que j’me détruit toute seule, alors j’ai pas besoin de personne. J’ai bien compris que je suis seule, que je veut même plus chercher a m’expliquer, parce qu’au final, les gens voudront entendre que ce qu’ils veulent entendre. Ouais j’vois noir, j’vis dans la noirceur, dans ma part d’ombre. Papa, maman.

Amoureuse. Je suis tout simplement amoureuse. Fin, simplement n'est peut être pas le mot approprier, car avec moi c'est jamais simple. Mais là, mon amour toi me paraît étrangement simple. Première rencontre, première attirance, premiers regards, premiers "like",premiers messages,tout d'abord, de temps en temps, puis tout les soirs, puis toutes les nuits. Un premier rendevous,premiers rires, premiers rapprochements, premiers calins, premiers bisous, première journée passer a tes côters. Et puis premiers "je t'aime", et pour moi, le premier "je t'aime" sincère.Tout ça, c'est fais simplement, comme une jolie petite histoires d'amour comme des milliers de gens, tout ce que je détèste habituellement. Et pourtant, comment expliquer, que la meilleure place pour moi, c'est être dans tes bras, que jamais je me suis sentie autant vivre.Ouais, j'ai peur aussi, peur que tu m'aimes ,pour les mauvaises raisons, peur que tu m'aime pas réellement comme moi je t'aime, peur que tu me trompes, peur que tu me mentes, peur de tellement de choses encore, mais là, l'amour dépace la peur. Même si c'est pour mon bien, vous pouvez me dire de me méfier, que les gars comme lui, n'aime pas les filles comme moi, et ben tanpis, parce que j'pense pas a demain,et j'pense que à ce que l'on vit,et puis merde, c'est pas tout les jours que j'aime comme ça, que je suis heureuse comme ça, alors j'me priverais pas, et je profiterais de ça, jusqu'au bout, même si j'ai mal après. Dans le pire des cas, j'en tirerais une leçon, une si jolie leçon.. Et puis vaut mieu vivre avec des remords que des regrets, et ça j'en suis sûre, avec toi, je ne regretterais rien.

Et la j'ai tellement peur, de recommencer, de perdre, celle, et ceux que je ne veut pas voir disparaître de ma vie. Je reçens les larmes qui montent, la gorge qui se noue, les gens distants, et les regards qui m'évitent. Oui là c'est vraiment de la peur, la peur de vous perdrent vous, parce que plus jamais je ne veut revivre ça, parce je ne suis même pas sur d'avoir le courage de vous oublier, parce que pour oublier, j'ai vraiment du mal moi. Oui alors j'me punis moi même de mes conneries, j'me fais défoncer par mes parents, ca me derange même plus de me faire exclure, d'un cour , d'une classe, d'un collège, parce que tout ça c'est rien par rapport a perdre ceux qui vous donnent envie de continuer.Avant je vous aurait sûrement envoyé chier, par fierté et persuadée d'avoir raison. Mais bizaremment là, je réfléchis, et j'me dis de pas recommencer pas mes conneries. Je me rejette un an derrière et j'me souviens de choses dont je n'aurais pas préférer pas me souvenirs. Et j'ai mal ouais, parce que je pensais que cétais derrière moi tout ça, que je ne prenderais plus le risque de perde ceux que j'aiment. Bizaramment, je recommence, comme pour me punir de quelle que choses, que même moi je ne sais pas .

Et oui, toi aussi tu me manques,tu me manques terriblement. C'est vrai, j'ai l'air un peu minable a t'ignorer, par pur fierter. Tu fais partie de mes jolies souvenirs, et je ne veut absolument pas que tu ne restes, qu'un souvenir, pour moi tu es bien plus que ça. C'est fou quand t'es pas là, comment je me souviens de tout. De chaques petits détails. J'me souviens quand t'es entrer dans cette classe, je me souviens comment tu jouais si bien la comédie, je me souviens ton regard poser sur moi, tu vois, j'oublie rien. Pourtant t'as l'air d'oublier toi, tout le bien que tu m'as fais, mais tout le mal aussi. J'ai vraiment du mal, a oublier tes erreurs, a effacer tes prommesses. Mais ça passera non? J'ai réussis a effacer tellement de choses, alors pourquoi pas toi.

Des jours sombres et des nuits blanches.

PLUS J'Y PENSE PLUS JE PLONGE

Ca aurait été trop facile non? De tout faire pour que tu quittes ta pute, et que tu viennes avec moi. Que enfin tu viennes, que tu veuilles rester dans mes bras pour toujours. Et puis qu'on vive une jolie petite histoire d'amour, comme vive la plus part des ces jolies petites personnes. Bah non, j'y arrive pas moi. Certain dirons que je me prends trop la tête, d'autre dirons que je suis qu'une salope qui aime faire souffrir les gens. Ils ont surement raison. D'habitude ça me gène pas de faire souffrir les garçons, c'étaient presque devenue une habitude. Mais la, je suis tomber sur toi. Et je veut pas te faire souffrir. Moi j'aime pas quand tout est acquis, j'ai besoin de sentir que tout ne m'appartient pas tu comprends, j'aime tellement l'innaxessible.Mais toi je veut pas te faire mal, alors je te promet, que je te detruirais pas, quitte a que se sois moi qui sois détruite.

A chaque jours suffit ça peine. Y a pas mal de peine aujourd'hui. Mais bon j'ai déjà vue pire,et je verais encore pire.Alors oui je avoir cette envie de vomir toute ma haine, d'me faire mal, et de pleurer toutes les larmes de mon corps, mais pas cette fois. Pas parce que je suis une fille forte non, j'ai juste plus envie d'expliquer, d'vous expliquer pour je me blaisse comme ça . Ca me serre a quoi de me detruire toutes seules si les autres le font sans même sans rendre conte. Pourquoi ce soir, j'ai envie d'exploser cher pas, pourtant c'est comme d'habitude, c'est peut être cette putain d'habitude. A chaque jour suffit ça peine.

Non, pas maintenant, je veut plus retomber dans tout ça.

Et puis tu as des jours ta tout qui par en couilles,  tu as tout qui retombent sur la gueule. Comme si toutes tes problèmes, passe , histoire de te dire qu'ils sont toujours là , et qu'ils sont pas prêt de partir. Alors oui je sais, que y a pire, que y aura toujours pire de toute façon. Que y a des gosses qui se font tuer a la guerre, que y a des gens qui dorment dans la rue et qui mangent pas de la journée. Mais j'arrive pas a penser a tout ces gens en ce moment précis, parce que dans ma petite vie, y a trop de trucs qui se cassent, trop de choses que j'arrivent plus a métrisées. Oui je suis surement qu'une égoiste, a vrai dire je m'en fou un peu. Penser que je suis qu'une salope, ça met bien égale, vous avez peut être raison finalement.